РОДОДЕНДРОН, а все равно не скажу.

Это руководство предназначено для мужей. Любовники, как известно, нужны миру для разнообразия, поэтому они могут вести себя почти по-всякому. А мужу следует соблюдать екоторые простые правила, чтобы длительное время иметь рядом мирную и довольную женщину. Это руководство не универсально. Даже штампованные надувные девушки отличаются друг от друга техническими характеристиками, а мясные и вовсе оригинальны, каждая по-своему. Но восемь из десяти правил справедливы для восьми из десяти женщин. Если вы зануда, можете сосчитать, насколько в среднем справедлив один пункт, и на этом остановиться, потому что даже при соблюдении всех условий жена недолго будет радовать зануду...
Отсюда первое: не будьте занудой. То есть, если вы уж им случились, то предавайтесь вашему пороку вне дома. Вы ведь не тащите в семью проституток с Ленинградского проспекта, правда? Так вот и другими гнусностями лучше заниматься где-нибудь там, подальше. Воспитывайте подчинённых, грызите череп подросткам, переходящим дорогу на красный свет, зачитывайте права человека ментам, которые приедут снимать побои после предыдущего пункта, – а к жене будьте любезны эту пакость не приносить. Потому что нет ничего, гаже, печальнее и асексуальней, чем ваш монотонный голос, рассказывающий, что «ты, видимо, считаешь, что весь мир обязан поступать по-твоему, а между тем, существуют правила и обязательства, которые все порядочные люди знают и неукоснительно соблюдают, хотя мне тоже иногда хочется так поступить, но я понимаю, что не имею на это права, так почему же ты считаешь, что тебе можно оставлять расчёску на кухонном столе». Напишите свои права и обязанности на куске картона, сверните в трубочку и засуньте себе в жопу. Если ваша жена не монстр*, то всякие глупости она делает не нарочно, и перевоспитать её можно методом положительного подкрепления, к которому вот это мерзское** получасовое бубнение не относится. *(если ваша жена монстр, то вам это, видимо, доставляет удовольствие, раз вы до сих пор вместе, и советы мои вам ни к чему). **(я знаю, как пишется это слово, но моя мама пишет его именно так, и оно получается ровно в два раза омерзительнее, чем просто мерзкое) Естественно, возникает вопрос о положительном подкреплении – в чём его состоит и куда им засунуть. Есть неплохой труд зоопсихолога К. Паркер* «Не рычите на собаку».
*(на самом деле хрен знает, как её звали) По этой книге я училась воспитывать родителей, детей, мужей, котов и друзей – т.е. всех существ мужского пола и маму. В результате меня окружают самые лучшие на свете люди и звери, и я иногда чувствую себя среди них полным дерьмом – они такие классные, а я их не стою. Но это ложное чувство, и оно быстро проходит. Потому что я отдаю себе отчёт в том, что всех этих прекрасных существ что-то ко мне привело и около меня удерживает, и значит, им в жизни просто необходимо немного дерьма, а я ни при чём. Метод положительного подкрепления сводится к тому, что если объект воспитания сделал что-то хорошее, его надо похвалить. Если вы не поняли, что это пиздец-как-сложно, то вспомните, что вы обычно говорите девушке, которая опоздала под часы на сорок минут. Вы ей говорите «что же ты сука опоздала», а надо сказать «молодец, что пришла». Жена тоже девушка, поэтому когда у неё подгорела котлета, надо сказать «спасибо, что приготовила ужин», а не «что же ты, сука, по телефону столько треплешься». Нет, у неё в голове не отложится, что спасибо говорят за горелое – она не полная идиотка. Зато запомнит, что за ужин обычно хвалят. Потому что сожгла она, скорее всего, не специально, а еду готовила вполне осознанно. И так далее. Если у вас есть претензии по поводу логичности данного метода, то напишите их на бумажке и – нет, в жопу не засовывайте, что у вас, в самом деле, анальная фиксация какая-то, - а пошлите их по почте мадам К. Паркер. Ей будет любопытно, наверняка. Она возможно даже ответит «Я очень благодарна Вам за интерес к моей методике, мне бесконечно Важно ваше мнение, большое спасибо» - и это тоже будет положительное подкрепление с её стороны. Справедливости ради следует заметить, что существует ещё отрицательное подкрепление, когда за горелую котлету сапогом по ебальнику, но вы ведь не хотите получить от мадам К. Паркер в ответ на ваши драгоценные замечания - «пошёл на хуй, тупица, со своими идиотскими советами», поэтому и к жене лучше казарменную модель отношений не применять. Положительным подкреплением могут служить не только слова, но и мелкие подарки и маленькие кусочки лакомства. Почти все приличные женщины на диете того или другого рода, а это означает, что они страшно хотят конфет (или колбаски), но скорее убьют себя ап стену, чем пойдут и купят. Но если вы снимите с неё ответственность, принеся в дом запрещенный продукт, жена почти наверняка съест его с радостью. Только нельзя делать это слишком часто или покупать много вредной еды, иначе у жены возникнет чувство вины, которое она перенесёт на вас – ну, вы виноваты, что она опять обожралась, и теперь толстая, старая и в прыщах. И уж тем более не надо приносить запрещённый продукт «для себя», и есть его на глазах у голодного человека, потому что «зочем вы тгавите?». Точно так же как и с проституткой – вне дома можете придаваться разврату сколько влезет, хоть шаурмой на углу, хоть плюшками по кофейням балуйтесь, но дома пусть будет здоровый добродетельный ужин. Мелкие подарки тем более хороши в качестве положительного подкрепления, потому что от них не толстеют. Дождитесь момента, когда жена на минутку перестанет орать, гадить по углам и царапать вам лицо, а, напротив, помоет пол и наденет бантик, и достаньте из кармана заготовленный мелкий подарок. Отдайте ей со словами «спасибо за то, что ты такая прекрасная». В первое время она будет пугаться и не доверять, подозревая, что вы замыслили пакость или просто не донесли презент до любовницы. Поэтому пусть это будет что-нибудь совсем безопасное, вроде открыточки с котиками из супермаркета, в которой следует написать «Дорогая «имя жены»*, я тебя люблю». (*вы понимаете, что вместо «имя жены», должно быть написано ИМЯ ВАШЕЙ ЖЕНЫ? Хорошо.) Я бы не стала относить к положительному подкреплению секс. Им следует заниматься даже в том случае, если жена не сделала ничего хорошего. Так же, как нельзя за плохое поведение лишать её необходимой еды и минимума денег, точно так же и отказ от секса недопустим. Есть до неприличия простой секрет хорошего брака: что бы ни случилось, дважды в неделю ваша жена должна получать из ваших рук* оргазм.
(*это фигуральное выражение, - из чего угодно, лишь бы от вас) Нет, я понимаю, что сейчас многие девочки скажут «лучше пять» и всё такое, но я говорю о прожиточном минимуме. Попробуйте, и вы удивитесь, насколько это трудно. Вам только кажется, что вы с ней всё время трахаетесь, на самом деле вы просто её заебали. После скольких-то там лет брака довольно часто бывает лень заниматься сексом. Острые приступы возбуждения накатывают редко и, почему-то, всё время не дома или когда законного партнёра нет под рукой. Поэтому мужчины с облегчением решают, что жене надоел секс. Это не так. С мужем – может быть, а в принципе, нет. И вот, чтобы она не нашла его вне дома, имеет смысл методично устраивать ей пусть не феерические, но качественные половые акты. Даже если она будет говорить, что сейчас не очень хочет. Это хорошо для здоровья и для нервов**. (**можно я не буду говорить, что это не вы должны кончать два раза в неделю, – хоть десять, - это она обязательно должна кончать – вы ведь понимаете разницу)
Вы будете поражены, насколько это работает. Жена привыкнет, что вот здесь она всегда получает регулярное гарантированное удовольствие, и будет, как пришитая, возвращаться на это место.
В связи с этим, я вас очень прошу, сделайте нормальную кровать. Чтобы не скрипела, а? Даже если за стеной нет детей и соседей, всё равно противно, когда скрипит. И чтобы на ней было элементарно удобно. Вы и не подозревали, но до сих пор существуют пары, которые спят в одной комнате с ребёнком. Не с годовалым крошкой, а с довольно взрослым ребёнком, потому что, например, не могут купить или снять большекомнатную квартиру. Не делайте так, не надо. Никакая экономия не стоит того ужаса, в который превратится ваша сексуальная жизнь.
Ещё из удобств – если хотите нормально питаться, оборудуйте приличную кухню. Не хотите – не надо, но если у вас есть претензии к качеству пищи, то купите хорошую плиту, кухонный комбайн, вытяжку и прочие приспособы. Пылесос – обязательно. Купите маленький пылесос, который будет стоять в углу комнаты. Не запихнутый в кладовку десятикилограммовый полуразломанный Буран, а нечто лёгкое и милое, чтобы каждая уборка не превращалась в акцию по вытаскиванию, сборке и проклинанию производителей, продавцов и вас лично до седьмого колена. Если озаботиться этими глупостями, в доме будет еда, секс и уютная обстановка. Недорого. Иногда нужно давать жене денег. Не на еду и прокладки, а просто так. Даже если она сама зарабатывает, даже если вы дарите ей бриллианты каждую неделю, даже если вы регулярно сидите без копейки – всё равно, хотя бы изредка, жены должна иметь возможность пойти и потратить что-нибудь на всякое баловство, и не испытывать при этом чувства вины и острой жалости. Да, о подарках, которые не «просто так». Если вы по случайности такой уникальный мужчина, у которого ни хрена нет фантазии, атрофировано элементарное внимание и любопытство, и вы совершенно не в курсе, о чём ваша жена мечтает в смысле вещей (про блондина вы, допустим, знаете), то для вас существует потрясающий способ выяснить, что бы такое подарить. Спросите. У неё. Сами. То, что вы услышите, вам не понравится, потому что она либо скажет «ничего», либо «я не знаю», либо назовёт что-нибудь запредельно дорогое. Но если вы начнёте аккуратно задавать вопросы примерно за месяц, параллельно копя деньги, то особого шока не будет, когда за неделю до дня рождения выяснится, что она хочет трёхтомную энциклопедию по истории моды и «такую вот, знаешь, фигню синенькую», которую показывает с помощью пальцев и мечтательного выражения лица. Энциклопедию - разбейтесь, но купите, приложите к ней ещё один какой-нибудь неожиданный подарок, потому что всякому человеку сюрприз приятен, а на синенькую фигню выдайте денег. Вот и всё, делов-то. О необходимости ритуалов я уже говорила. Они создают чувство стабильности. Да, кофе в постель. Или йогурт. Но что-то такое, чем вы должны заморачиваться и регулярно ей приносить. Дни свадьбы, праздник первой поёбки, посещение зоопарка каждый год восемнадцатого января, – да что угодно, о чём вы должны помнить, и всегда, не смотря на ваши текущие отношения и состояние дел, всегда исполнять. Кстати, насчёт обещаний. Можно обещать как можно реже, но уж если мужик сказал – мужик сделал. Не в смысле, сказал «убью» - «убил», а уж если обещал сука кран починить, почини. Жена будет вас уважать, а это очень важно. Впрочем, есть ещё один пустячок, отсутствие которого может перечеркнуть все усилия. Называется «элементарная вежливость»*. Жене не нужно грубить, она от этого плачет. Жена портится от поднятия тяжестей в виде сумок с продуктами, от непридержанной двери по морде, от внезапного выпадения из автобуса, если вовремя не подать руку. Обращайтесь с ней, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно. Так учат на классики, и они не врут. (* наверное, вы знали, но на всякий случай: «иди сюда, тупая сука» – это неудачное обращение к жене) Не ругайте вашу жену, если она потеряла деньги, вляпалась в говно, нечаянно разбила чашку и порезалась. Она сделала это ненамеренно, и нуждается в утешении. Если вы станете её ругать или глумиться над ней, она в следующий раз скроет от вас свои неприятности, и неизвестно, чем это может закончиться. Однажды я, впервые катаясь на велосипеде, врезалась в прекрасную старую липу и приобрела синяк во всё левое полумордие. Помню, что первая моя реакция была «блиииин, муж меня убьёт». Так вот, это не нормально. Правда, мой муж в тот раз был не виноват, скорее, это последствия предыдущих отношений. Вчера я писала про фотографии, так вот, это хороший пример. Многие мужчины считают, что остроумно пошутить с женой насчёт её внешности, это здорово. «Мы же оба взрослые умные люди, с отличным чувством юмора, и если я с тобой живу, значит, ты меня устраиваешь в любом виде, понятно?» Нет. Не понятно. Я хочу слышать от своего мужа слова приятные и любезные, а не дурацкие шутки. Свои недостатки я и сама вижу, - именно потому, что умная, взрослая и с чувством юмора, а от него жду заботы и одобрения. Вот который это понимает, с тем и живу. Уверена, что я в этом смысле не оригинальна. Кто-нибудь, прочитав всё это, скажет, что дрочить дешевле. Не возражаю. Кто-то скажет «а с какой стати я должен с ней возиться». Да ни с какой. Я же не призываю вас жениться, но уж если вы зачем-то сделали это, то пользуйтесь вашей женой разумно, и жизнь ваша станет гораздо комфортнее и веселее. Ну или мучайтесь дальше…

Нередко у темпераментных женщин в процессе полового акта имеет место так называемое экстатическое состояние - оно длится от трех до пяти, максимум шести минут, как бы предшествуя оргазменной разрядке.

Это - особое состояние психики, при котором сознание женщины полностью заполнено сладостными ощущениями от фрикций, полностью фиксировано на них. Сознание при этом резко суживается, женщина не воспринимает никакие другие ощущения: реальные звуки, свет, запахи не достигают её. Вместо них в этом особом состоянии женщина испытывает своеобразные, радостно окрашенные зрительные, слуховые и тактильные галлюцинации: как правило, она видит цвета радуги, слышит звуки музыки ( чаще всего - органа ), кожей ощущает дуновение нежного ветра...

эти несколько минут половые органы женщины ( и в меньшей степени - кожа ) выделяют биологически активные вещества, состав которых мы пока знаем недостаточно. Но мы знаем, что вещества эти, действуя непосредственно на член, усиливают его эрекцию и удлиняют половой акт. Кроме того, те же вещества в сочетании с электромагнитными волнами, исходящими из сердца, улучшают деятельность сердца и всей сердечно - сосудистой системы, как бы добавляя мужчине сил и энергии. Улучшается даже состав крови - больше становится молодых форменных элементов и иммуноглобулинов. По меткому выражению английского сексолога Р.Бэйкера, на несколько минут женщина превращается в маленькую, но очень продуктивную биофизиологическую фабрику, активно вырабатывающую массу уникальных биоактивных соединений, немедленно и мощно воздействующих на организм партнера.

( В настоящее время доказано, что каждая женщина в хорошем половом акте становится источником биологически активных веществ и электромагнитных колебаний, " оздоравливающих " партнера, но в экстатическом состоянии весь комплекс этих воздействий усиливается в 3 - 4 раза. Некоторые авторитетные исследователи утверждают, что в этом состоянии возникают некоторые феномены, не наблюдающиеся в обычной близости. Вот в марте этого года на Европейском сексологическом конгрессе в Праге свой доклад представил Центр Сексуальных Исследований при Гетеборгском Университете ( Швеция ). Шведские ученые доказали, что в экстатическом состоянии резко увеличивается проводимость кожи женщины и ее партнера. В результате женщина навязывает сердцу мужчины ритм и кровоснабжение собственного сердца, гораздо более здорового ( женщины в 1000 раз реже страдают кардиальными расстройствами ). Выраженное улучшение сердечной деятельности у мужчин в этом исследовании сохранялось от часа до четырех часов. И это без единой таблетки)

Мужчина не только ощущает себя сексуально могучим - он ощущает себя физически сильным, неутомимым, способным функционировать и функционировать без всякой усталости. Эти улучшения в мужском организме достаточно точно фиксируются современными медицинскими приборами: электрокардиографом, плетизмографом, спектроанализаторами и другими. Больше того: некоторые из этих улучшений сохраняются довольно длительно - несколько часов, а улучшение параметров крови - несколько дней.

Без сомнения занятие сексом — один из самых приятных процессов когда-либо испытываемых в жизни. Но секс также может таить в себе угрозу для вашего здоровья. Безопасных секс — это не только защита от нежелательной беременности, это также защита от инфекций, передающихся половым путем.
Не стоит заблуждаться, что любую половую инфекцию можно вылечить, пройдя специальный курс лечения. Например, генитальный герпес не лечится вообще, снимается только проявление его симптомов. Хламидиоз, напротив, хорошо поддается лечению, но выявить его можно лишь путем специального анализа.

На самом деле практиковать безопасный секс довольно-таки легко, стоит только к этому привыкнуть. Обезопасить себя вам помогут следующие средства защиты.

Презервативы. Вполне надежное средство, если не повреждать его острыми предметами или ногтями. Не следует также пользоваться для смазки средствами, содержащими масла, так как последние повреждают латекс. Применяйте только специальные смазки на водной основе, которые продаются в аптеках. Не забывайте, что презерватив вам необходим еще в большей степени, если вы практикуете анальный секс.

Женские презервативы. По сути, более крепкие, чем мужские. Их можно вводить внутрь за 8 дней до полового акта, при этом они не утрачивают своих защитных свойств, а вы можете спокойно наслаждаться процессом и не думать о том, когда вам нужно надеть презерватив.

Полоски из латекса. Безопасным должен быть также оральный секс, поэтому поместите на гениталии или анус специальные полоски из латекса на время орального секса. Если у вас нет под рукой таких полосок, вы можете вырезать подходящие по размеру из презерватива.

Что еще следует помнить. Пользоваться одним презервативом для фелатио и для вагинального секса можно. Нельзя пользовать одним презервативом для анального и вагинального секса, так как такие инфекции как гонорея, сифилис и герпес могут поражать анус, кроме того, там обитает большое количество кишечных паразитов. Если вы пользуетесь, различными сексуальными игрушками, не забывайте надевать на них презерватив и менять после каждого полового акта.

В общем, лучше быть излишне осторожным, чем нажить себе проблему в виде какой-нибудь половой инфекции.

Ученые, как известно народ разносторонний, они изучают не только свойства материи и свет далеких звезд, но и такие обыденные объекты исследования как, например, секс. Ну, азалось бы, что нового можно узнать о плотских взаимоотношениях между людьми, так нет, люди науки настойчиво смотрят в микроскопы и раскрывают неожиданные стороны секса .... На этот раз выяснилось, что в спермоплазме содержатся цинк, кальций и другие минеральные вещества, которые, как доказано, замедляют разрушение зубов. Как данные минеральные вещества достигают своей цели, исследователи не уточняют. Но они обращают внимание на то, что подобный способ может быть не менее эффективным, а главное, более приятным, чем традиционное выдавливание зубной пасты. Кроме того, ученые подчеркивают, что правила гигиены требуют чистки зубов до и после полового акта, что уже само по себе способствует их укреплению. Так что в разумных пределах секс полезен, считают медики. А для мужчин секс просто жизненно необходим. Исследования ирландского университета Квинс показали, что процент смертности среди мужчин среднего возраста, имеющих регулярные сексуальные контакты, в два раза ниже, чем и их сексуально неактивных ровесников. О косвенной и прямой пользе секса рассказал знаменитый журнал "Форбс". Оказывается секс : Улучшает обоняние. Дело в том, что в результате сексуальной деятельности организм вырабатывает больше гормона пролактина, что в свою очередь усиливает деятельность мозговых центров, которые отвечают за обоняние. Уменьшает риск болезней сердца. Вероятность сердечных заболеваний снижается минимум в три раза, при условии, что сексуальные контакты происходят минимум три раза в неделю. Способствует похуданию и общее физическое состояние. Секс , как и всякая физическая активность, снижает вес. Во время полового акта сжигаются около 200 калорий, что сопоставимо с 15-минутной пробежкой. Укрепляет мускулы. В процессе полового акта организм вырабатывает большее количество гормона тестостерона, что приводит к укреплению мышц таза, рук, шеи, груди, то есть всех органов, которые желательно бывает задействованы во время занятий сексом . Снижает уровень депрессии. Наибольший эффект наблюдается у женщин . Причем важен не только половой контакт, но и отсутствие презерватива. Предположительно, это связано с гормоном, содержащимся в сперме. Утоляет боль. Во время оргазма поднимается уровень гормона окситацина, что становится причиной выработки эндорфина, так называемого "гормона удовольствия". Эндорфины, в свою очередь, оказывают положительное действие на физические и душевные недуги. Ученые отмечают прямую связь между уровнем эндорфинов в крови и настроением человека, чем больше гормонов, тем более счастливым ощущает себя человек. Химия и физиология любви, укрепляет иммунную систему. Люди, ведущие активную половую жизнь, увеличивают таким образом уровень иммуноглобина "А" на 30 процентов, что положительно сказывается на иммунной системе и уменьшает вероятность заболевания простудой и гриппом. Укрепляет мышцы мочевой системы, улучшает деятельность простаты и даже предупреждает рак предстательной железы - это также результаты активной сексуальной деятельности. Более того, как считают сотрудники Гамбургского центра медицинских исследований, регулярная половая жизнь благотворно воздействует на головной мозг, повышая интеллектуальные способности человека. Согласно выдвинутому учеными предположению, стимуляция нервных тканей объясняется усиленной выработкой адреналина и кортизола, наблюдаемой во время секса . Причем при регулярной стимуляции этот эффект сохраняется намного дольше, чем, например, действие психостимулирующих препаратов, то есть можно говорить о его использовании в медицинских целях, не имеющих ничего общего с процессом размножения.