1 сентябpя. Дети пишyт сочинение Маша тянет pyкy и спpашивает.
- Маpь Иванна, а как пишется забеpеменела?
- Маша не пиши пpо лето, пиши пpо Пyшкина..

Прапор говорит солдатам:
-Так, копать здесь, там и во-о-о-он там. А я пойду узнаю где надо.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните
им в четыре и расскажите, как вам понравилось...

Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

Зебра долго думала, что же ей показал ГАИшник

- девочка-студентка, сладкая конфетка, .. на лекции прилипла к ж@п@е табуретка...

Муж говорит жене:
- Ну-ка, потуши мне свет!
- Щас, разбежался! Может тебе его еще в сухарях обжарить?

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

- Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!

Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне Теперь они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров.

Жена мужу.
- Это кто?
- А это мой лечащий врач от твоей головной боли!

Неудачей закончились испытания новой "Оки" со сверхнизкой посадкой... Она так и не смогла переехать через дорожную разметку.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

(_!_) - жопа
(__!__) - толстая жопа
}(_!_){ - жопа с ушами
( _emc2_) - умная жопа
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> - как из жопы
->(_!_)-> - через жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_100%_) - полная жопа
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
. - жопа, вид из космоса
(_!_)] - жопа с ручкой вар.1
(_!_)S - жопа с ручкой вар.2
(__) - какая, в жопу, разница?
(_Я_) - я в жопе

Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены.

Жена - мужу:
- Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
- Да, я был такой...
- Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно др@чили?
---
Оговорочка:
Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну - мне надо голому повыть...
---
Закинул дед невод... и вышел невод с травою морскою... покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса...

Чукчи играли в жмурки и потерялись
---
Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит
---
Из жизни.
Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей.
По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Kostas Chrinapulos Pupisdonis...
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!!!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа...

-Вчера пили.
-А что вчера было?
-Деньги

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась.

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!

Один приятель говорит другому:
- Прикинь, вчера сидит мой кот на подоконнике и раскладывает пасьянс.
- Это белка!!!
- Та ты что, я кота от белки различить не могу!?

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

- Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.

Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей

Хит-парад фраз, после которых вас сразу заберут в армию:
- Козел, ты, декан и жена твоя – дура!
- Нет у меня 3000 долларов, товарищ военком!
- Товарищ полковник, я не знал, что это ваша дочь!
- Не буду плакать, я же пацан!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

Заголовок новостей по ТВ от 21.11.2006 года:
"В Кремле решили всерьез заняться коррупцией"

Зима.По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
---
- У тебя какое зрение?
- Минус пять...
- Ух, холодно наверное...

- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.
---
На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешана тяжеленная
галька и к ней даны следующие пояснения:
Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон

185 - 24.11.2006 - 14:13 Новинка для мужчин: гей для душа!

Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал

Если первого апреля хорошо пошутить, то к новому году будет подарок!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

- Скажи-ка, умение петь это у тебя наследственное или ты мстишь кому?

12 советов отдыхающим на пляже
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

Бывает так, смотришь начальнику в лицо и думаешь: "Как бы ему так плюнуть в лицо, чтоб не обидеть"

Объявление в газете: Гарантированное похудание за 10 дней. С удовольствием буду жрать за Вас.

- Кстати, вы слышали, что большинство женщин пользуются помадой "Максфактор"?
- Ага, и меньшинство мужчин тоже...

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

Производственная гимнастика по радио: "Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене..."

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

Возвращаюсь домой из ПОЛИТЕХа, часов 12, на остановке ни души, только я и приближающаяся ко мне компания тинейджеров. Думается о чем-то своем и довольно разумном, а параллельно, в фоновом режиме, идет такой вот поток сознания: "та-ак... что-то эти тинейджеры подозрительно выглядят... если замочат... когда же я сохранялся?.. похоже, последний раз -- в политехе... если замочат, снова переться минут 5 по холоду до трамвая... нет, нельзя... нужно мочить этих, в вагон и сразу сохраниться, сразу, а то еще неизвестно, кто в вагоне будет..."

Покупатель:
-"Яйцо отборное"... У кого отбирали?

Мечта администратора:
Немецкие часы с кукушкой.
Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

189 - 25.11.2006 - 09:17 На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

. Семейная пара занимается сексом. Жена:
- Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...

. Секретарша говорит шефу:
- Все, с этого момента у меня будет зарплата 10 тысяч долларов!
- Что?! Кто это тебе сказал?
- Гинеколог и адвокат

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.

старый медведь учит молодого
старый: на людей нужно наподать,так ,что-бы они тебя видели.
молодой: а зачем?
старый: они потом вкуснее,в них говна меньше остаётся

Идут двое русских по Берлину. Один другому:
- Спорим, любой немец понимает по-русски!
-Да ну!
-Не веришь? Смотри!
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу!
- Was?
-Да-да, меня и его тоже.
xxxxxx
Самолет в воздухе ломается и начинает падать.
Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает.
Англичанин, как истинный
джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

xxxx

Только в России могут убить без всякого злого умысла.....

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Не люблю быть кому-то обязанной!

24 ч. 05 мин.

-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя,
я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи,
пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01 ч. 05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я
хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище!
Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас
будет обязательно собственный дом! Возле озера! А
прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….б..я…
- Что ты сказал?
- …Люда… мне через три часа вставать. Давай все
разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)

03 ч. 58 мин.

- Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа… зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает
трубку)

04 ч. 30 мин.

- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и
сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами
о свадьбе.
- Какое, ..ля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять
часов утра! Не спится тебе, старая дура!
Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы,
..ля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать
спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

Hаша Таня гpомко плачет, уpонила в pечку мячик.
Тише, Танечка, не плачь, А то будешь там, где мяч.

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Бабка торгующая помидорами, поставила табличку:
Помидоры из Чернобыля. Один из покупателей
подходит к ней и говорит:" Бабуля, у тебя же
никто не купит помидоры! -Еще как покупают. Кто
для тещи, кто для зятя...