Вы вошли как Гость Текущая дата: Четверг, 2026-02-05, 1:32 PM
|
Анекдоты...
| |
| Delfinenok | Date: Среда, 2006-06-28, 7:45 AM | Message # 16 |
Генерал-лейтенант
Group: Модераторы
Posts: 522
Reputation: 45
Status: Offline
| 
|
| |
| |
| РОДОДЕНДРОН | Date: Пятница, 2006-06-30, 0:28 AM | Message # 17 |
Генерал-лейтенант
Group: Проверенные
Posts: 544
Reputation: 46
Status: Offline
| Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Три вещи никогда не возвращают обратно - Время, Слово, Возможности!
Три вещи никогда не следует терять - Спокойствие, Надежду, Честь!
Три вещи в жизни наиболее ценны - Любовь, Убеждения, Дружба!
|
| |
| |
| tadjik | Date: Пятница, 2006-06-30, 4:08 AM | Message # 18 |
Полковник
Group: Проверенные
Posts: 244
Reputation: 11
Status: Offline
| в одной еврейской семье подходит сын к матери,и говорит
мам,а почему русские нас евреев так ненавидят
мать ему ,незнаю сынок
а можно,я побуду русским
ну хоршо,будь русским,всех его братьев и сестёр завут к столу,стол накрыт всякими явствами,
а его отдельно посадили и в алюминивой чашке перловку с деревянной ложкой дали
мальчик давится ,но ест,после обеда,всех его братьев и сестёр завут играть,в компютерные игры
с красивыми игрушками,а мальчику дали деревянную лошадку с саблей поломанной
после он подходит к маме и говорит: Мама ,я пять минут ,как русский,а вас евреев уже так ненавижу)) если не смешной анегдот,то извините,я плохо рассказываю анегдоты)))
Любовь нужна, как деньги: ежедневно!!!
|
| |
| |
| Gregg56 | Date: Пятница, 2006-06-30, 5:26 PM | Message # 19 |
Генерал-полковник
Group: Администраторы
Posts: 159
Reputation: 14
Status: Offline
| Едет новый русский (НР) на своем 600-ом мерсе и на повороте сбивает бабку. Молча выходит
из машины и вдруг в его мерс вьезжат порше, потом беха и так далее около двадцати машин.
НР:"Да-а-а-а...Красиво бабка ушла". Реальная история #1: Подходит 5-ти летний сынок к маме с котом в руках и спрашивает:"Мам, а для чего у барсика эти шарики (показываая на орган размножения замученного кота)? Мать в недоумении, что ответить сыну на этот деликатный вопрос. На молчание крепко думающей матери, как же обьяснить сыну что это такое, сын с улыбкой до ушей говорит: "Так они они же для мяукания!..." ?????... Мальчик берет шарики в ручку и сильно сдавливает..... Занавес! Реальная история #2: Зашел как-то мой друг к своей девушке (уже бывшей). Он зашел и она ему говориn^Ты подожди минут 15 я сейчас приму ванную и мы пойдем".И так он сидит и вдруг ему сташно писпичило по большому, а так как у нее туалет и ванная совмещены, он начал искать другие пути для облегчения, и в голове у него рождались такие мысли:
1- на балконе или в подьезде? Нет, соседи увидят
2- В штаны? Запах и лишний вес
Долго недумая и осматривая жилище видит, что на кухне спит собака. И вдруг его посетила идея:Облегчусь возле собаки и свалю все на нее. Подумано. Сделано.После облегчения довольный сидит в гостинной, читает журналы и думает какой же он все таки Энштейн. После положенного срока девушка выходит из ванной и конечно замечает странный запах, спашивает его: "а чем тут воняет?" Друг с ухмылкой отвечает: "да вон, твоя собака облегчилась!.." указывая на лежащию на кухне собаку. Девушка:" Ты что!!! Она же игрушечная" Конец
Есть ли жизнь на Марсе? Заработаю денег, стану космическим туристом, вот тогда и посмотрю...
|
| |
| |
| Delfinenok | Date: Пятница, 2006-06-30, 6:14 PM | Message # 20 |
|
Генерал-лейтенант
Group: Модераторы
Posts: 522
Reputation: 45
Status: Offline
| - Так, это чей труп?
- Ой, извините, мой.
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: - мне нужна проститутка на часок. сутенер: - ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. сутенер: - Сейчас все сделаем в лучшем виде! Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом! Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие! На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер: - ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку! На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться? Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит: - Отпусти меня, а я исполню любое твое желание! - Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет наш капитан когда он выйдет утром на палубу. Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан на палубу и говорит потягиваясь: - Эх, ну и погодка якорь мне в задницу ! Профессор на экзамене по логике:
- Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него. Студент:
- Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
- Хорошо. Ну а исключение?
- Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не подпадают.
|
| |
| |
| tadjik | Date: Пятница, 2006-06-30, 9:24 PM | Message # 21 |
|
Полковник
Group: Проверенные
Posts: 244
Reputation: 11
Status: Offline
| реальная история)))
парень устроился таксистом на рабту.выдали ему камбинизон,машину-и начался трудовой первый день.отвёз он пару с одного города в другой,а на обратном пути отъехав от города на приличное растоянние,остановив машину ,пошёл в лес,в туалет по большому,снял комбец,сделал своё дело,натянул комбец,сел в машину и поехал дальше,по пути встречаеться ему девушка,думает повезло,ей в город-хоть не поражняком ехать),едут через пять минут все чувствуют запах,ну сами понимаете чего)) парень думает,блин,что за девушку вонючую подобрал,а девушка ,тем временем,думает,что за водитель вонючий попался)),парень-блин поскарее бы уже до города доехать,да и машину проветрить,но девушка не выдерживает этой вони и не доехав туда куда ей нужно , просит ,чтоб водитель остановил машину,тот думает,слава богу,сейчас проветрю машину и всё будет путём,но вонь не пропала,а ещё сильнее он стал её чувствовать...и только через некоторое время он понял,что это от него,когда он ходил в туалет,он просто забыл подобрать камбенизон,а сделал своё дело в комбец и вместе со всем этим натянул комбенизон на себя,во прокол))
Любовь нужна, как деньги: ежедневно!!!
|
| |
| |
| Кот | Date: Пятница, 2006-06-30, 9:42 PM | Message # 22 |
Поручик
Group: Проверенные
Posts: 106
Reputation: 5
Status: Offline
| Новый русский поймал золотую рыбку.
Р. - Мужик! Три желания!
Н.Р. - Ё-моё! И эта туда же!... Ну, загадывай! Мама, папа и Вовочка на рыбалке.
Вовочка поймал золотую рыбку. Как водится, за своё освобождение посулила золотая рыбка три желания.
В: - Хомячка!
Папа: - В п....у, хомячка!
Мама: - (Вскакивая) Из п....ы хомячка! Добавлено (2006-06-30, 9:42 Pm)
---------------------------------------------
Поручик, Ваше кредо? - ВСЕГДА !!!
Post edited by Кот - Пятница, 2006-06-30, 9:44 PM |
| |
| |
| РОДОДЕНДРОН | Date: Пятница, 2006-06-30, 10:00 PM | Message # 23 |
|
Генерал-лейтенант
Group: Проверенные
Posts: 544
Reputation: 46
Status: Offline
| Кот, :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Три вещи никогда не возвращают обратно - Время, Слово, Возможности!
Три вещи никогда не следует терять - Спокойствие, Надежду, Честь!
Три вещи в жизни наиболее ценны - Любовь, Убеждения, Дружба!
|
| |
| |
| tadjik | Date: Понедельник, 2006-07-03, 6:46 PM | Message # 24 |
|
Полковник
Group: Проверенные
Posts: 244
Reputation: 11
Status: Offline
| Встречаются два колхозника. - Ты чe: такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалися, пришлось пристрелить! - И что ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову! Телефонистка: - Ваш номер не отвечает - Что, совсем? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, остальные молчат! Летят Советские спецназовцы в Афганистан. В самолёте командир им сообщает, что за голову каждого убитого маджахеда, которую они предоставят в виде доказательства получат премию. Садится самолёт, спецназовцы разбегаются в разные стороны, через час начинают собиратся возле самолёта, кто с двумя головами, кто стремя... Командир ошалело: - Ребятки, родненькие, что же вы делаете, это ведь Ташкент!!!
Любовь нужна, как деньги: ежедневно!!!
|
| |
| |
| Delfinenok | Date: Четверг, 2006-07-13, 7:07 AM | Message # 25 |
|
Генерал-лейтенант
Group: Модераторы
Posts: 522
Reputation: 45
Status: Offline
| - 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь... В Индии идут беспорядки под лозунгом "Махараштра - для махараштринцев!"
Бьют морды всем кто не может правильно выговорить лозунг беспорядков. Идут по улице мальчик с девочкой.
К ним подходит грузин и говорит:
- Малчик хочэш морожэнку??
Мальчик:
-Да, хочу.
Грузин сбегал в ларёк купил мороженное.
Г: -Малчик , а хочушь живачку?
М: -Да , хочу.
Грузин снова сбегал и купил жевачку.
Г: - Малчик а хочэшь газировку?
Девочка: -Дяденька , а мне что-нибуть можно?
Грузин: -Кыщ, Кыщ! Зверёк двудырый! Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?" Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, умные в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном
"Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, умные по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные
считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних,
умные своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, умные не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, умные в
тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, умные свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, умные в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, умные
быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими
любовницами, умные верными друзьями.
|
| |
| |
| Delfinenok | Date: Суббота, 2006-07-22, 8:54 PM | Message # 26 |
|
Генерал-лейтенант
Group: Модераторы
Posts: 522
Reputation: 45
Status: Offline
| Смотрите прикольные картинки 
Attachment:
27653322.jpg
(44.4 Kb)
|
| |
| |
| Delfinenok | Date: Суббота, 2006-07-22, 8:55 PM | Message # 27 |
|
Генерал-лейтенант
Group: Модераторы
Posts: 522
Reputation: 45
Status: Offline
| Еще одна
Attachment:
92264283.jpg
(23.0 Kb)
|
| |
| |
| Delfinenok | Date: Понедельник, 2006-07-24, 12:53 PM | Message # 28 |
|
Генерал-лейтенант
Group: Модераторы
Posts: 522
Reputation: 45
Status: Offline
| Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Милая, ты никогда не догадаешься, где я был!
- Обязательно догадаюсь, только сначала хотелось бы выслушать твою версию!..
|
| |
| |
| РОДОДЕНДРОН | Date: Суббота, 2006-07-29, 0:48 AM | Message # 29 |
|
Генерал-лейтенант
Group: Проверенные
Posts: 544
Reputation: 46
Status: Offline
| Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет, у меня уже приход будет, все дела!" Ну,
покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же
делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в
ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ...
полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"...
Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!"
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь:
- БЛ%!!! КРОКОДИЛ!!!
Три вещи никогда не возвращают обратно - Время, Слово, Возможности!
Три вещи никогда не следует терять - Спокойствие, Надежду, Честь!
Три вещи в жизни наиболее ценны - Любовь, Убеждения, Дружба!
|
| |
| |
| alishka | Date: Воскресенье, 2006-08-06, 2:46 AM | Message # 30 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 364
Reputation: 37
Status: Offline
| Delfinenok, картинка первая супер, даже не столько картинка, сколько слова на ней!
 Не люблю быть кому-то обязанной!
|
| |
| |
Поболтаем? Миничатик :)
|
 |
